Ibu mengantar anak

Ada seorang ibu
mengantar anaknya
yang baru berusia 7
tahun, naik bis
jurusan Surabaya-
Denpasar, krn sang
ibu tidak ikut maka ia
berpesan pada pak
supir," Pak, titip anak
saya ya? Nanti kalo
sampe di
Banyuwangi, tolong
kasih tau anak saya."
Sepanjang
perjalanan, si anak
cerewet sekali.
Sebentar-sebentar ia
bertanya pada
penumpang," Udah
sampe Banyuwangi
belom?"
Hari mulai malam dan
anak itu masih terus
bertanya-tanya.
Penumpang yang
satu menjawab,"
Belom, nanti kalo
sampe dibangunin
deh! Tidur aja!"
Tapi si anak tidak
mau diam, dia maju
ke depan dan
bertanya pada supir
untuk kesekian
kalinya," Pak, sudah
sampe Banyuwangi
belom?"
Pak Supir yang sudah
lelah dengan
pertanyaan itu
menjawab ," Belom!
Tidur aja deh! Nanti
kalo sampe
Banyuwangi pasti
dibangunin!"
Kali ini, si anak tidak
bertanya lagi, ia
tertidur pulas sekali.
Karena suara si anak
tidak terdengar lagi,
semua orang di
dalam bis lupa pada
si anak, sehingga
ketika melewati
Banyuwangi, tidak
ada yang
membangunkannya.
Bahkan sampai
menyeberangi selat
Bali dan sudah
mendarat di
Ketapang Bali, si
anak tertidur dan
tidak bangun-
bangun. Tersadarlah
si supir bahwa ia lupa
membangunkan si
anak. Lalu ia
bertanya pada para
penumpang:
" Bapak-ibu, gimana
nih, kita anter balik
gak anak ini?"
Para penumpang pun
merasa bersalah
karena ikut
melupakan si anak
dan setuju
mengantar si anak
kembali ke
Banyuwangi.
Maka kembalilah
rombongan bis itu
menyeberangi Selat
Bali dan mengantar si
anak ke Banyuwangi.
Sesampai di
Banyuwangi, si anak
dibangunkan.
"Nak! Udah sampe
Banyuwangi! Ayo
bangun!" Kata si
supir. Si anak bangun
dan berkata," O udah
sampe yah !" Lalu
membuka tasnya
dan mengeluarkan
kotak makanannya.
Seluruh penumpang
bingung. "Bukannya
kamu mau turun di
Banyuwangi?" Tanya
si supir kebingungan.
"Nggak, saya ini mau
ke Denpasar
ngunjungin nenek,
kata mama, kalo
udah sampe
Banyuwangi, saya
boleh makan nasi
kotaknya!"

Burung pak Lurah

Pak Lurah memiliki hobi memelihara burung bermacam-macam jenisnya. Pada suatu pagi, burungnya hilang semua karena dicuri orang. Merasa ulah simaling sudah keterlaluan maka pak lurah merencanakan untuk membawa masalah ini di pertemuan warga. Sekitar 200 warga hadir.
Setelah berbicara panjang lebar soal moral, si pak lurah bertanya
“Siapa yang punya burung?”
Seluruh laki-laki yang hadir segera berdiri. Menyadari kesalahannya dalam bertanya pak lurah buru buru berkata,
“Bukan itu maksud saya? Maksud saya adalah, siapa yang pernah melihat burung?”
Seluruh warga wanita berdiri.
“Wah...gawat…”pikir pak lurah.
Muka Pak Lurah semakin marah, dan juga makin gugup, ia berkata lagi,
“Maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya, maksud saya adalah siapa yang pernah melihat burung saya?”
Bu Lurah berdiri…..dan juga 5 wanita lain…..Pak Lurah langsung lari pontang-pantingmelihat Bu Lurah berlari dengan membawa sapu lidi.

Anak kecil beli sate

Suatu hari ada seorang anak kecil yang belum fasih berbicara, hendak memesan satu porsi sate yang lewat didepan rumahnya.

Anak kecil : Bang, mao beli ate ... tapi potongnya ITIL-ITIL yach ... => (kecil-kecil)

Tukang sate :"Husssh, kamu masih kecil sudah berani ngomong jorok ... anak siapa sich kamu?"

Anak kecil : "Anak Pa EWE ama Bu EWE !!"=> (anaknya RW)

Tukang sate : "Hey ... dasar kamu anak bandel ... sudah dibilang jangan ngomong jorok, masih ngomong juga!!"

Anak kecil : "COLI bang NGACENGAJA !!!"... => (sorry), (nggak sengaja)

Nenek nikahi pemuda

Nenek umur 85 tahun menikah dengan seorang pemuda yang berumur 27 tahun. Nenek tersbut sangat bahagia dengan perkimpoiannya ini. Singkat cerita, setelah menikah merekapun pergi berbulan madu, namun sangat disayangkan pada hari yang ketiga pemuda tersebut meninggal dunia. Nenek sangat sedih dan tidak terima dengan kematian suaminya itu, ia pun memintah polisi untuk menyelidikinya. Polisipun langsung bertindak dan membawa pemuda tersebut ke rumah sakit untuk di otopsi. Hasilnya nenek tersebut meninggal dunia pula setelah mendengar hasil otopsi tersebut. Hasil otopsi tersebut menyatakan bahwa pemuda tersebut meninggal dunia akibat meminum susu kadaluarsa.……

Ujian untuk 3 orang menantu

~UJIAN UNTUK 3 ORANG MENANTU~
seorang ibu mertua Punya 3 menantu dari ke-3 putrinya yang cantik-cantik, sang ibu mertua ingin tahu apakah ketiga menantunya itu sayang kepada mertuanya atau cuma putrinya doang. Dia lalu memutuskan menguji mereka secara bergantian.
Suatu hari dia mengajak menantu pertama naik perahu motor ke tengah laut. Di sana dia sengaja menjatuhkan dirinya dari perahu dan terlempar kedalam air laut. Sang menantu tanpa pikir panjang langsung terjun menyelamatkan ibu mertuanya. Besoknya ketika keluar rumah, sang menantu pertama melihat mobil Nissan Livina terparkir di depan rumah, dan secarik kertas tertempel bertulisan “Dari ibu mertuamu”.
Giliran menantu ke-2 yang diajak ke tengah laut. Sekali lagi sang mertua pura-pura terjatuh dan terlempar keluar perahu. Menantu kedua ini melupakan pakaian dan dompetnya, langsung terjun demi menyelamatkan mertua tercinta. Besoknya di depan rumah menantu ke-2 terparkir Toyota Alphard, disertai kertas bertuliskan “Dari ibu mertuamu”
Ketika giliran menantu ke-3 diajak ke tengah laut, sang mertua kembali melakukan gerakan terjun bebas. Tapi apes, kali ini sang menantu malah berkecak pinggang memandangi ibu mertuanya yang megap-megap di dalam air. Sempat-sempatnya dia berkata,
“Rasain loe!”, sambil berputar membawa perahunya ke darat.
Besok harinya ketika menantu ini keluar rumah, di depan rumahnya terparkir Mercedes Benz E-Class beserta kertas bertulisakan, “Dari ayah mertuamu”

Tips naik angkot

TIPS NAEK ANGKOT

1. Pas naek angkot
Kaki duluan.
Baru tangan. Jangan
pernah
handstand di dalem
mobil angkot.
2. Kalo di tanya
supirnya “mau
kemana” jangan di
jawab “Ke
hatimu”… Jangan
bikin supirnya #
Galau
3. Meskipun dia
punya banyak
duit seribuan, jangan
cium tangan
trus minta uang jajan
sama
supirnya. Dia bukan
bapak lo…
4. walau agan
narsis..jng sampe lo
ngajak supirnya foto
bareng.
5. nggak perlu
dandan cantik deh
soalnya cuma di FTV
kita bisa
nemu sopir angkot
ganteng.
6. Jangan nanya
pintu daruratnya
dimana. Please
jangan!! ini bukan
pesawat.
7. pas sopir mau
pindahin gigi,
gak usah sok2
romantis genggam
tangan dan tatap
matanya! entar
dikira :maho
8. kalo ada yang
malak dalem
angkot, pura-pura
tidur aja.
Kemungkinannya
kalo nggak
dilewatin yah
digamparin :hammer
9. kalo menerima
uang kembalian,
ucapkan:
“Alhamdullillah
yahh,
sesuatu banget..”
10. kalo duduk di
belakang supir,
gak usah ngagetin
dia dgn
ngrangkul tutup
matanya n blg
“tebak aku
siapa?!”(entar
tabrakan gan )
11. sebelum naik,
Perhatikan
nomer plat
nomernya, kalau RI 1
jangan dinaiki, klo
tdk ingin
digeplak
paspampres.
12. Jangan mau naik
angkot yang
pake bensin campur.
Apalagi
campur dorong.
Capek bro.
13. kalo agan cadel,
ngomongnya
Stop aja, jangan Kiri..
Ntar
diketawain supir
angkot lagi
14. nyalain lagu
Beyonce..”turn
the left turn the
left~~” saat mau
berenti
15. Gak usah curhat
kesopirnya,
siapa tau doi lagi
#Galau jg. Gak
konsen nyetir dan
akhirnya #
ngeeenngg #jegger.
Nabrak dĥεε
16. Tolong bayarnya
pake uang,
jangan pake
sperangkat alat
sholat. Ini bukan ijab
kabul
17. setelah sampai
tujuan,
ucapkan “kiri, Pir”.
Jgn bilang
“kiri, beb”. Inget
loh!!!
18. berhentiin dulu
angkotnya…
jangan naik pas
angkot lagi
ngebut…
19.klo mau nanya
ongkos jgn
pake bhs “gan”
ex: “brp
ongkosnya gan?”
supirnya gk
akan ngerti :D.
20. yang terakhir dan
terpenting
sepenuh apapun, jgn
duduk d
pangkuan supirnya
Pokoknya
jangan..jangan !!!!

Nyembuhin orang gila

dr. Iwang sedang
mengadakan ujian
kelulusan pada para
pasiennya yang gila
untuk mengetahui
pasien yang sudah
waras.
dr. Iwang: yak, Badrol
masuk.
Orgil 1: siap dok,
hehehe. . . . (sambil
ketawa2 ketawa gak
jelas).
dr. Iwang: nih saya
kasih pancing, tolong
pancingkan saya ikan
yang besar ya
(sambil memberi
pancing itu dan
menyuruhnya duduk
di tempat tidur).
Orgil 1: oke dok. saya
akan pancingkan
ikan yang besaaaaar
bgt. (sambil
melempar mata
pancing di kamar
tersebut).
dr. Iwang: (hmm. . .
ternyata nih pasien
masih gila, kasian
ckckckck)
kemudian dr. Iwang
memanggil pasien
selanjutnya.
dr. Iwang: Amat,
cepat masuk.
Orgil 2: Ada apa dok?
dr. Iwang: nih saya
kasih pancing, tolong
pancingkan saya ikan
yang besar ya
(sambil memberi
pancing itu dan
menyuruhnya duduk
di tempat tidur).
Orgil 2: tenang aja
dok, gila2 gini
pekerjaan saya dulu
memang di pantai
dan laut, jadi
masalah mancing sih
gampang.
dr. Iwang: oke,
buktikan!
Belum berapa lama,
pancing terlepas dari
tangannya ke lantai
kamar, kemudian
Amat pun langsung
membuka baju. . . .
dr. Iwang: eeehh. . .
kamu mau ngapain
Mat?
Orgil 2: saya mau
ngambil pancingnya
(sambil melompat
dengan gaya Atlet
Renang).
BruAakkkkkKKK. . . ..
Orgil 2 kembali ke
atas kasur dengan
membawa pancing.
Orgil 2: waahh. . . dok,
saya kayanya gak
sanggup mancing lagi
ombaknya terlalu
gede. percaya deh
sama saya, gini2
saya mantan beach
boy.
dr. Iwang:
(yaelaahh. . . ni
pasien malah tambah
gila) ya udah kamu
keluar.
kemudian dr. Iwang
memanggil pasien
yang terakhir dengan
harapan ada di
antara 3 pasien ini
yang sudah waras.
dr. Iwang: Udiiin
masookk (dengan
sedikit agar kesal
karena depresi).
Orgil 3: Dokter
memanggil saya?
dr. Iwang: iya, nih
saya kasiiih. . . . . . .
Orgil 3: stop! saya
sudah tahu. . . dokter
mau memberikan
saya pancing untuk
memancing ikan
yang dokter inginkan
bukan?
dr. Iwang: (dengan
terheran-heran)
loh!!? Kok kamu
tahu??
Orgil 3: walaupun
saya gila, saya gak
stress kaya dokter.
Mana mungkin di
lantai kamar rumah
sakit bisa dapat ikan
dengan pancing ini.
dr. Iwang: (wahh. . .
gak apa deh
walaupun gue
dibilang strees, yang
penting usaha gue
wat nyembuhin Udin
udah ada hasilnya)
hebat kamu din, luar
biasa cuma kamu
yang. . . .
Orgil 3: (pergi keluar
menutup pintu
sambil mengacuhkan
omongan dr. Iwang)
dr. Iwang: loh!?
kenapa sama
omongan gue, emang
gue salah ya!?
Tiba-tiba Udin masuk
lagi. . .
Orgil 3: udah saya
bilang, kalau
tempatnya disini
memang gak bisa
pake pancing ini. Nah,
makanya saya
bawain Jaring biar
dapat ikan yang lebih
besar lagi, gini2 saya
dulunya nelayan. . .
tolong dok, pegangin
yang di sebelah sana,
kita akan tebar
jaringnya bareng2.
dr. Iwang: oke. .
oke. . . nanti kita
pesta besar ya kalo
dapet ikan (sambil
makan stetoskop
dan ikut-ikutan gila).

Handphone rusak

HANDPHONE RUSAK..
Rudi datang ke
sebuah counter
tempat dmana dia mmbeli handphone
kmrin, ia hndak prtes
kpada pelayan
counter trsbut..
Rudi :''mbak, gmana
sch kok hp saya yg
kmrin bru saya beli
rusak, pdhal bru
digunakan 1 kali loh''
pelayan:''kok bsa sch
mas, pdahal hp yg
mas beli kmrn itu
awet bnget loh, pnya
tmen saya saja bsa
tahan hingga 5
tahun''
rudi:''hah, awet dari
hongkong?,gk prcaya
bnget sch anda ini''
plyan:''emgnya kmrn
digunakan buat
apa?, msa' cma
digunakan 1 kali
lngsung rusak''
rudi:''buat mukul
paku, hbis gk ada palu
sch di rumah saya''
plyan:apaaaaaaaa
(memukul rudi dngan
sapu)

Preman kampung

Bejo adlah satu-
satunya preman
yang sngt ditakuti
olh warga
kampungnya,dia
trknal tukang mabuk
tukang palak tukang
gebukin orng,dan
tukang2 lainya yg
srba negatif ada pd
dri s bejo..
Hingga pda suatu hari
lewat lah seorang
kake yang sudah
pikun dhadapn s bejo
yg sdang mabuk
berat..
Bejo :heh kake tua
bagi gue duit(malak
bil nenggak miras)
kake :maap cu kake
gak punya duit..
Bejo :aaah
cpetan,,mau gue
kempesin pala lu
(marah)
kake :nak kamu gak
tau ya siapa cucu
saya?(kesal)
Bejo :hahaha..eh
kake tua bangka
emang siapa cucu
lu..presiden?
Kake :dia preman
dkampung ini,mau
kamu dgebukin sama
dia..
Bejo :hah..gak
takut,bwa cucu lu
ksni biar gue
mampusin!
Kake :baik saya akn
panggil cucu saya si
bejo,biar kamu
digebukin..(pergi)
bejo :%&%&....garuk2
pantat..

ayah tampar anak

Suatu siang, seorang ayah mendapati
sebuah sms di hp anaknya yg ditnggalkan bgitu saja di meja makan, kira2 pesanya
sperti ini :
''slmt siang
sayang, udh makan
belum. Nanti mlm kita
jadi tidur bareng di
rumah aq kan, jngan
smpai ktahuan
yah. udh siap2 kan..''
mlhat sms itu sang
ayah sngat marah, ia
melaporkan pda
istrinya tntang hal
itu. Istrinya pun sngat
marah akan hal
itu.. Tibalah saatnya
anaknya pulang
sklah, mrka sudah
brsiap-siap
memarahinya..
ayah :''nak, nanti
malam mau kmana?''
ank :''oh, nanti
rncananya mau bljr
di rmah tmen, pa''
ibu :plaakkk
(menampar anaknya)
ank :''knpa bu, kok
mnampar
saya?''(heran)
ayah :''nak, jngan
pura2 tidak tahu, kmu
pasti bohong,
cba lihat sms
ini''(smbil mnnjukkan
sms yg tdi dibaca)
ank :''hah,bgaimana
bisa?..kartu yg di
pasang di hp saya
kan kartunya
ayah, ayah lupa
ya, kmrn kan hp ayah
rusak, trus krtunya di
pasang di hp
saya..kta ayah lgi
ada sms penting, jdi
trpaksa hpku
dipnjamkan ke ayah''
ibu :(pingsan)
ayah :(kabur)

Mantan kiper

Suatu hari terjadi kebakaran disebuah gedung. Tak lama kemudian..datang pemadam kebakaran. Salah satu petugas mlihat seorang ibu sambil membawa anaknya yg berada dilantai 7, karena susah jika turun lewat tangga smbil membawa bayi, maka si ibu meminta tolong kepada petugas yg berada diluar gedung.
Ibu: pak toloong saya pak.
Petugas: gimana caranya bu?
#mereka bngung memikirkan, kemdian..
Petugas: ya udah bu, anaknya lempar aja, nanti saya tangkap.
Ibu: nanti kalw g ketangkap?
Petugas: saya ini mantan kiper terbaik timnas.
Akhirnya si ibu percaya dan melemparkn anaknya kebawah, lalu si ibu bergegas lari menyelmatkn diri turun lewat tangga..Akhirnya si ibu bisa selamat smpai ke luar gedung dan segera mencari petugas tersebut.
Ibu: pak dimana anak saya? (sambil khawatir krn tdk melihat anaknya)
Petugas: anu bu.
Ibu: hah..g ketangkep ya?
Petugas: ketangkep bu, tapi saya masih kebawa saat masih jadi kiper, setelah menangkap bola langsung saya tendang. Jadi tadi stlh anak ibu saya tangkap, langsung saya tendang keatas, tuh udah ada diatas lagi.
Ibu: ?*£%&

pasword delapan

Engkong: "Mba' saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa ya?"
Customer service:"Nggak bisa kenapa Kong?"
Engkong: "Ada tulisan, paswort is nat long inof, suld bi mor ten 8 karakter"
Customer service:"Itu maksudnya, password Engkong minimal 8 huruf."
Engkong: "Oooo...okedeh.., saya coba dulu."
Beberapa saat Kemudian
Engkong: "Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan?"
Customer service:"Maksudnya?"
Engkong: "Saya sudah tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf 'delapan'."
Customer service:"Ketik ini aja pak..C Spasi D."
Engkong: "Apa tuh?"
Customer service:"CAPE' DEH !!!

gak pakai BH

| Di Sebuah SMA |
Pak Guru: Tole, coba kamu sebutkan lambang negara kita??
Tole: Burung Garuda, Pak !!
Pak Guru: Wah, tumben hari ini kamu pinter, le ??
Tole: Hehe, sebenarnya saya ini memang pinter lho pak, tapi sayangnya temen2 lain jauh lebih pinter dari saya!!
Pak Guru: Okay, sekarang inem, coba kamu ke depan, tuliskan teks yang ada di genggaman burung garuda ??
Inem: Siap pak !!
Inem maju & menuliskan 'BINEKA TUNGGAL IKA' di papan tulis. Pak guru geleng2 prihatin, ia tau yang dituliskan inem itu salah, bukan BINEKA tapi BHINEKA, di awali huruf BH, spontan pak guru nanya: Kenapa gak pakai BH ??
Inem buru2 menutupkan kedua tangan ke dada, dengan muka malu2 ia menjawab,
"masih dijemur pak, belum kering"

cuma kurang satu nol aja

suatu hari mamad(m) pergi ke pasar beli jeruk , sesampainya di kios buah-buahan mamad langsung liat-liat buah jeruk yg keliatannya manis, tp karena dia gak punya bakat milih buah yang manis, tanpa basa basi mamad lgsung blang ma penjual(p)....
m : bang beli jeruknya 100.000 perak donk , sekalian pilihin yg manis ya...??
P : iya dek... Tenang aja, abang jamin pasti manis-manis,.,,,
Stelah d masukin ke kantong plastik, mamad minta sama si abang penjual buat ngitung lagi... abis selesai ngitung, trnyata jeruknya kurang 1, mamad lgsung bicara sama penjualnya pake nada protes...
m : bang, kok jeruknya kurang 1 sihh..??
P : halah, cuma kurang 1 biji aja di ributin dik...Dengan agak kesal mamad lgsung ambil uang selembar 10.000an dr sakunya...
M : ni bang.... (pake tampang sinis)
P : kok cuma 10.000 dik???
M : halah bang, kurang 1 nol aja diributin..
P : %£/?(¿§)@:

Hafalan bahasa inggris

Suatu hari ada anak yg namanya si wawan...dia pindahan dari sunda dia masuk sekolah internasional... dia pertama masuk belajar bahasa inggris...
Bu Guru: Besok Kita akan ujian Bahasa inggris..tiap2 murid harus menghafal 1 Binatang dan Bahasa Inggrisnya...
Wawan DKK: Siap Buuu!!
Keesokan Harinya....
Buguru: Ajeng Maju!!!
Ajeng: Iya bu....Dog itu Anjing
Buguru: Bagus!! Sekarang Boni
Boni: Iya Bu....Bird itu Burung
Buguru: Bagus!! sekarang wawan!
Wawan: kalau 2 boleh nggak bu?
Buguru: Boleh.... Justru lebih bagus...
Wawan: (Sambil Menatap Buguru dengan kuat) Kau itu sapi...Bapalo Kerbau!!!!!
Buguru:@$%^$@*!$%$@!*!$@!@$*^!$

cerita para dutawisata

Pada suatu hari, berkumpulah para dutawisata dari berbagai negara untuk memprestasikan bangunan 7 keajaiban dunia dalam kategori tercepat.
Mesir : "dahulu bangsa kami membangun sebuah piramida yg megah butuh waktu 50 tahun "..
China : "haiya...lu kalah bangsa owe bangun tembok china cukup 10 tahun"..
India : "nehi..nehi..nehi..,kalian semua masih kalah, kami membangun Taj Mahal hanya 5 tahun "..
Belanda : "Nei... E kalian semua masih kalah sama kami, kami bangun bendungan raksasa cuma sebulan "..
Indonesia :"Bahh...semuanya kelamaan, kami bikin Tangkuban Perahu hanya semalam "

salah pasang spanduk

Udin memasang spanduk, di spanduk tsb tertulis
"SELAMAT DATANG DAVIT BECKAM"

Bos:woi.... Salah.. Gak ada huruf 'H'... Ganti...!

Lalu di ganti dengan tulisan
"SELAMAT DATANG H.DAVIT BECKAM"

Bos:woi...salah huruf 'H ' di belakang huruf 'K'..ganti lagi...

Lalu di ganti lagi dgn tulisan
"SELAMAT DATANG K.H. DAVIT BECKAM."

Bos:@$_¥*&!.....

tabrak pohon

isuatu mlm yg dingin, ada seorang pengendara sepeda motor sedang melaju dengan keadaan mabuk...sepertiyg telah diduga dengan keadaannya yg sedang mabuk, akhirnya dia menabrak pohon. karna kantor polisi tak jauh dari kejadian akhirnya polisi langsung datang ke TKP. terjadilah percakapan antara polisi dan juga si pengendara saat di introgasi.
pak polisi : kamu mabuk yah? (tanya pak polisi dengan lantang)
pengendara : g pak,,, (jawab si pengendara mengelak)
pak polisi : ah kamu bohong...kamu pasti mabuk (tanya pak polisi memastikan)
pengemudi : g pak,,,saya g mabuk...(jawab si pengendara meyakinkan)
pak polisi : terus knapa kamu bisa menabrak pohon ini?
pengendara : salahkan pohonnya pak...nyebrang g pake mata...
pak polisi :*&^#%@*)@(&#^

Suara Beo di asrama putri

Di sebuah asrama putri terdapat burung Beo yang lucu dan pintar karena suka menyapa para Mahasiswi yang pulang dari kampus, kadang muncul kalimat yang lucu-lucu dari mulut si Beo misalnya :
"salamat pagi?"
"sapeek ..deh"
"oooey ..ada tamuuuu"
"bangun bangun bangun" . . .
Suatu saat tanpa di sangka-sangka ketika 3 penghuni Asrama sekamar berangkat kuliah dan melintas di depan sangkar si Beo . . Tiba2
"biru-putih-ijo" Spontan 3 Mahasiswi tadi kaget dan saling pandang . . .
"Lho si Beo kok tahu warna CD kita ya?"
"Wah jangan2 dia suka ngintip kita?" Celetuk salah seorang Mahasiswi.
"biarin deh ..paling itu cuma kebetulan aja"
Keesokan harinya ketika 3 Mahasiswi tsb melintas lagi di depan si Beo .. Tiba2..
"hitam-coklat-putih" sontak kembali 3 Mahasiswi tadi kaget dan saling pandang ..
"Lho kok si Beo tahu lagi ya warna CD kita?"
"ya udah .. Besok kita tes .. Kalau kita gak pakai CD .. Dia bisa tahu gak?"
Kembali keesokan harinya . . . Ketiga Mahasiswi tadi sengaja tidak menggunakan CD berangkat ke kampus . . . Pelan2 melintasi di depan si Beo.
"sst .. Liat tuh si Beo nampak kebingungan melihat kita" .. Celetuk salah seorang. Tanpa di sangka tiba2 si Beo berkicau. . .
"keriting-keriting-botak"

cari jalan

ada seorang bapa yang kebingungan , lalu seorang cewe bertanya

cewe : pak cari apa , kaya yang kebingungan ?
bapa : cari jalan ke rumah sakit kemana yah neng ?
cewe : diem aja di tengah jalan pak
bapa : hah , gimana tuh
cewe : ya kan ntar bapa ke tabrak , di bawa deh ke rumah sakit
bapa : oh iya , iya

menyombongkan kekuatan bapak

ada 3 anak, sebut saja adul budi dan bedu. Mereka saling menyombongkan kekuatan bpk mereka masing-masing
adul : bpk, aku bisa ngangkat benda seberat 50 kilo.
Budi : ah masih kalah dgn bpk aku. Ia bisa ngangkat lebih dari 100 kilo. bapak aq kan atlet angkat beban.
Bedu : ah gitu aja, masih gk ada apa-apanya di bandingin bpk aq. Bpk aq nih bisa ngeberhenti'in 5 bis yg sedang melaju dgn satu tangan.
Adul & budi : busyet emang bpk mu kerja apa ?
Bedu : POLANTAS !
Adul & budi : @?!#@

Diskusi 3 nenek jompo

Ada tiga nenek jompo sedang berdiskusi tentang masa tua mereka.

Nenek pertama berkata, Kadang-kadang saat sedang berdiri di depan kulkas dan memegang sebotol selai aku tidak dapat ingat apakah aku sedang mengembalikan selai itu ke dalam kulkas atau aku akan mengambilnya untuk mengolesi roti.

Nenek kedua seakan tidak mau ketinggalan, Wah, aku bahkan lebih parah lagi. Kalau aku sedang berada di tengah tangga, aku jadi bingung apakah aku akan naik atau akan turun.

Kalau begitu aku paling beruntung, soalnya aku belum pernah mengalami hal-hal seperti itu, kata nenek ketiga dengan bangganya sambil mengetuk-ngetukkan tangannya ke meja. Begitu mendengar suara ketukan tangannya di meja, tiba-tiba nenek ketiga ini berdiri dan berkata, Eh, ada yang mengetuk pintu aku saja deh yang buka pintunya.

Gara gara anak perempuan hamil

Sang ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil.
“Siapa si bedebah itu,” jerit sang ayah, sedang si ibu menangis.
“Suruh dia datang kesini!”Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya.
Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah.. .Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk kerumah. Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya. Dia berkata,
“Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan. Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab. Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah. Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10milyar rupiah. Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?”
Sang ayah berfikir. Siibu berhenti menangis. Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata,
"Kalau keguguran, kamu coba lagi ya..... !!

Nenek naik ojek

di kisah kan ada sebuah nenek yg hendak pergi ke pasar, karena ta ada mobil terpaksa nenek tersebut naek ojek..
nenek:bang ojek ia..
tukang ojek pun lantas menghampirinya..
ojek:panggil saya nek..!!
nenek:ia kepasar ea bang..
ojek:siap!!?!?!
ta lama kemudian brankat lah nenek tersebut,+selangberapa menit kemudian di perjalanan ter dengar suara koplak,koplak,koplak dengan sangat nyaring tukang ojek pun berhenti sebentar untuk ngcek motor ny..ah gx da paapa kata tukang ojek.. lanjut lagi tuh perjalanan gx lama kemudian bunyi lagi hal yg sama koplak,koplak,koplak..tukang ojek kmbali bhenti dan d cek lg motor ny takut da ygsalah ternyata gx paapa..lanjut lagi tuh perjalanan gx lama bunyi yg sama terdengar lagi..!! saking penasaran ny ni tukang ojek tanya ma c nenek!!
ojek:nek denger suara gx??
nenek:yg mana??
ojek:td yg barusan..
nenek:owh itu, itukan suara pipi nenek yg kena angin saking keriput ny jadi bunyi deh..
ojek:***###@!!??

Serangga tuli

salah seorang profesor terkemuka di indonesia melakukan penelitian terhadap seekor serangga..pada percobaan pertama, sang profesor melakukannya dengan mencabut salah satu kaki serangga, dan berkata :"hai serangga, berjalanlah..!!" lalu serangga itu berjalan...
pada percobaan kedua, sang profesor mencoba dgn mencabut dua kaki serangga,& tetap melakukan yg sama, sambil berkata: "hai serangga, berjalanlah!!" lalu serangga itu tetap masih berjalan..
pada percobaan ketiga, sang profesor mencoba dgn mencabut semua kaki serangga, dan berkata : "hai serangga, berjalanlah!!!" tp serangga itu tidak berjalan..
lalu sang profesor mengulangi lg perintahnya : "hai serangga, berjalanlah!! tp serangga itu tetap tak mau berjalan..karna serangga tidak merespon apa yg diperintahkan profesor,maka sang profesor itu mencatat & menyimpulkan bahwa :"setelah semua kaki nya dicabut, SERANGGA menjadi TULI"...

mabuk salah masuk mobil

suatu malam, ada pria mabuk yang baru keluar dari discotik, dan masih dalam keadaan mabuk. kemudian ia masuk ke dalam mobilnya. terkejut melihat di dalam mobillnya, ia langsung telpon polisi.
pria: pak, tolong saya. mobil saya telah dipereteli, setir,pedal gas, rem, kupling, bahkan dashbor mobil saya hilang. saya di jalan melati, kampung setu.
polisi: baik, kami segera ke lokasi anda.
tak lama, si pria sadar dari mabuknya. ia telpon polisi lagi.
pria: ga jadi, pak. saya salah masuk, malah ke pintu belakang.
polisi: %*&^$*&^%^&%(*........!!!!!!

Ancaman koboi

Seorang koboi pergi ke bar naik kudanya. Setelah mengikat kudanya, ia masuk... ke dalam, pesan minuman, lalu bergegas pergi. Ternyata kudanya hilang! Dia masuk kembali ke bar sambil berteriak,
"Siapa yg mencuri kuda saya?" Tak seorang pun menjawab. Si koboi berkata lagi,
"OK. Saya tunggu 10 menit. Jika dalam waktu itu tidak ada yang mengaku, terpaksa saya akan melakukan apa yang telah saya lakukan di Texas. Dan terus terang aku tidak suka melakukan lagi hal itu."
Satu per satu pengunjung berlari terbirit2 keluar. Sampai tak ada seorang pun berada di dalam Bar, kecuali si Bartender. Saat si Koboi melongok keluar, ternyata kudanya telah kembali berada di tempatnya semula. Dengan gemetar ketakutan bercampur senang karena kuda si Koboi telah kembali, bartender bertanya,
"Apa yang telah kamu lakukan di Texas?"
Koboi itu menjawab,
"Saya terpaksa berjalan kaki pulang."

PETA

Suatu ketika kakak adik sedang nonton film Dora

Dora : Aku butuh suara kalian..Teriak "PETA"

adek : "Aku PETA"..

Dora : kurang keras.. katakan"PETA.."

Adek : "Aku PETA..Aku PETA.."

Dora : sekali lagi.. Katakan PETA..

Adek : "AKU PETA GOBLOKK AKU PETA...!!"!

Kaka : *jilat tembok

tentara jepang dengan kepala suku

Dari Muhammad Ridwan>

Pada jaman dahulu ada 3 pesawat tentara jepang yg jatuh di daerah papua, sang kepala suku (ks)pun marah.,
Ks:bunuh mereka
T1:tolong jangan bunuh kami,apa yg raja suruh akan aq turuti.
T2:ia betul..
Dan kepala suku pun mulai tertarik pada keingnan mereka.
Ks:baik lh kalau begitu kalian cari 5 buah yg sama yg ad di hutan ini.
Mereka pun mencari ny
T1:ini raja saya bwa 5 apel.
Ks:kamu masukkan ke dalam bokong mu,,tapi jangan ketawa atau pun kesakitan.
Dimasukan lh 1 per 1 apelnya,pada saat apel ke 3 si tntara ke sakitan.
T1:aduh"
ks:bnuh dy..
dan si tentara 1 ini telah mati.
Datang lh tentara 2 membawa kelereng.
T2:ini saya bwa kelereng raja.
Ks:yaudah kamu masukan ke dlm bokong mu. Dngan enaknya dy memasukan ke dlm bkngnya.
Tidak lama kemudian dia tertawa. dan di penggal lh dy,sesampainya di atas T1 dan T2 pun jumpa dan berckap.
T2:lo tadi bwa apa?
T1:gua bwa apel.
T2: wow sakit donk.
T1:lo emank bwa apa?
T2:gua bwa kelereng.
T1:kn enak it kecil.
T2:emank si.
T1:napa lo mati?
T2:gara" gua ketawa.
T1:napa lo ketawa?
T2:ia soalnya gua liat T3 bwa duren.
T1:hagahagagahaga

Istri dianggap sampah

Dari Dwi Cen Cach Xretex>

Pada suatu hari sepasang suami & istri akan pergi ke luar kota dengan menggunakan sepeda motor.

Suami: Nanti, neng pegangan erat ya?
Istri: Ya deh bang..

Di tengah jalan karena istrinya lupa pegangan, sang istri terjatuh. Seorang polisi memergokinya.

Polisi: Anda cermat tidak ada rambu2, besar disamping anda? Tolong dibaca!!
Suami: 'DILARANG BUANG SAMPAH SEMBARANGAN'.
Polisi: Anda ternyata tau, maka, anda saya tilang..
Suami: Loe kira istri gue sampah?

Latihan bahasa Inggris

Dari Dwiy'cheptiia>

g : b.inggrisnya buku, apa anak"?
m : book.
g : kalau biru?
m : blue.
g : kalau jatuh?
m : drop.
g : kalau air?
m : water.
g : nah, kalau buku biru jatuh ke air?
m : blubuk, blubuk, blubuk.
g : @"/|^;&:|/: guru itu pun bertanyalagi.
g : kalau b.inggrisnya anjing?
m : dog.
g : dingin?
m : cold.
g : nah, kalau anjing kedinginan?
m : ES DOG-er.
g : duh, makin kacau. kalau b.inggrisnya hantu, apa?
m : ghost.
g : kalau nyanyi?
m : song.
g : hitam?
m : black.
g : kalau, hantu nyanyi jadi hitam?
m : GHOST SONG (dibaca gosong)
g : @?!~,/&|";|^
m : bu, gantian. kalau, kucing nyerang hantu lagi nyanyi, apa bu?
g : CAT ATTACK GHOST SONG (dibaca ketek gosong)
m : ketek ibu gosong, hahahaha (serempak)
g : gubraakkk!!!

rumah maling di maling

Dari Taufik Hidayat>

Suatu saat dalam sbuah pngadilan, rudy tngah disidang karena dituduh mencuri di rmah pak joko..
Hakim :''saudara rudy,apkah benar anda mencuri di rmah pak joko tdi malam''
Rudy :''bnar pak,sya sngat menyesal''
Hakim :''memangnya apa saja yg anda curi di rmah pak joko?''
Rudy :''sya cma mncuri 4 sandal,3 baju,2 celana,pak''
Sktika itu pak joko brdiri dan brkata: ''bohong dia pak, klo cma itu yg dcuri sya gk bkal lapor polisi. ayo rud,kmu mngaku saja''
Hakim :''saudara rudy,anda mau mngaku atau tidak,klo anda ttp tdk mngaku hkuman akn lbh brt''
Rudy :''baik pak sya akn mngaku(ketakutan),sya cma mencuri 3 buah blackberry,2 laptop,2 kalung,pak''
Hakim :''pak joko,apkah smua itu bnar?''
Pak joko:''yaa..yaa,smua itu bnar skali(trsenyum puas)''
Kmudian,hakim meminta brng bukti dri polisi untk mmriksanya,stlah mmriksa brng bukti, hakim brkata:
''loh, inikan blackberry saya dan ank sya,trus ini laptop ttngga sya,dan 1 lagi,ini jga kalung istri sya yg 1 minggu yg lalu dirampok orang,mengapa bisa ada di rmah pak joko?''
Pak joko:(kabuuuuur)
Hakim :dngan lantang brkata ''tangkap orng itu!!!!!''
Rudy:(mnggeleng-gelengkan kpala dan brkata dlm hti ''trnyata rmah yg tdi mlm aq curi rmahnya maling jga,hihi'')

Mandiin kucing

Dari Alghiffary Gifar>

[ MANDIIN KUCING ]
Ican :"om.. Beli Sabun Rinso Nya Om.. Satu...."......

Pak Udin : Buat Apaan Can ? Tumben Lu nyuuci baju.

Ican :"Enggak!..Ini Om, kucingku kena lumpur terus ini mau aku cuci biar bersih lagi."

Pak Udin :"Owalah Can, Kamu ini kok aneh-aneh aja, kucingnya nanti mati loh. Kucing kok dicuci pakai deterjen"

# Pak Udin akhirnya juga tetap melayani permintaan si Ican untuk beli deterjen#

#Esok harinya, si Ican datang ke tokonya Pak Udin#

Pak Udin:"Bagaimana kabar kucingnya Can ?"

Ican :"Kucingku mati, Om"

Pak Udin :"Lhaaa benar khan ? kemaren di nasehati tidak percaya, kucing itu tidak bisa dicuci pakai deterjen"

Ican :"Kucingku mati bukan karena aku cuci pakai deterjen. Setelah aku cuci dengan deterjen kucingku masih hidup kok"

Pak Udin :"Terus matinya karena apa, Ican"

Ican :"Aku peraaas...."

dialog dengan hantu

Dari Zidy CahmBelink Banged>

0RANG: "Mengapa anda sering menakut"i manusia tetapi anda juga cepet menghilang ?"
HANTU: "Kami hanya ingin berkenalan dgn orang & mengadakan bisnis antar lain dunia, tetapi ketika kami baru menyapa kebanyakan mereka langsung kabur. mungkin karena sangking jeleknya"
ORANG: "Tapi mengapa anda sering muncul di kamera" ?"
HANTU: "Kalau hal itu kami hanya ingin eksis saja didunia manusia. Karena didunia hantu tidak ada kamera, jadi pas ada acara yg berbau mistis kami kami tampil deh, biar eksis kaya artis hantu lainya seperti: SUSTER NGESOT, SIMANIS JEMBATAN ANCOL, POCONG dll".
ORANG: "Apakah didunia hantu tdk ada internet ?"
HANTU: "Kalau didunia hantu ada internet, kami akan nengupload sendiri foto" kami."
ORANG: "Ini yg sering terjadi, mengapa anda sering merasuki raga seseorang ?"
HANTU: "Kami melakukan hal itu kepada orang yg pikiranya kosong & jika kami masuk kan minimal kami dapat berfikir dgn pikiran manusia. Ya maklumlah IQ kami tdk lebih dari 20."
ORANG: "Ohya, mengapa anda sering bersemayam d pohon" besar ?"
HANTU: "Ide itu kami dapatkan pada ilmu biologi yg mengatakan bahwa tumbuhan bernafas megeluarkan karbon dioksida & mengeluarkan oksigen. Jadi kami bersemayam dipohon" besar karena udaranya sangat sejuk."
ORANG: "Anda juga kedapatan sering menghuni rumah" kosong, bagaimana anda menjelaskanya?"
HANTU: "Anda tahu sendiri kontrakan mahal. Jadi terpaksa deh kami menghuni rumah" kosong."
ORANG: "Terimakasih banyak atas kehadiran anda."
HANTU: "Ya sama" capcus ciiin."

mantan Supir camat

Dari Chadziq Agiel Azkiya II>

Usman Chaniago, supir camat di Payakumbuh, minta berhenti karena ingin merantau ke Jakarta untuk mengadu nasib.

Mula-mula dia bekerja sebagai tukang kantau di Tanah Abang, setelah dapat mengumpulkan sedikit modal dimulai pula menggelar dagangannya di pinggir jalan di Tanah Abang.

Nasib rupanya memihak kepadanya, beberapa tahun kemudian dia berhasil memiliki kios kain di dalam pasar. Dia pun berkeluarga dan memiliki 2 anak. Bahkan tahun ini dia membangun rumah di Depok, dilingkungan perumahan dosen UI.

Karena tetangganya semua akademisi, macam-macam gelarnya, ada Prof., ada Phd. dll. Usman merasa malu kalau papan namanya tidak tercantum gelar seperti tetangganya. Dibuatlah papan naman dari perak, dipesan dari Koto Gadang, dengan nama DR.Usman Chaniago MSc.

Ketika ayahnya datang berkunjung, sambil bangga dia bertanya di mana anaknya kuliah, sebab setahu dia, Usman hanya berdagang. Dengan malu-malu Usman menerangkan gelarnya di papan nama,
"Nama itu artinya 'Disini Rumahnya Usman Chaniago Mantan Supir Camat'."

Laporan Nilai rapot ke bapak

Dari Semy Agustam>

"RAPOR MERAH"
Cerita ini mengisahkan seorang anak yang memperlihatkan nilai laporan sekolahnya ke pada bapaknya,

waris : “Pak Pak waris sudah dibagi rapot…”
Bapak : “Udah di bagi rapot? Coba bapak liat…”
waris : “Tuh di meja pak ambil saja.”
Bapak : “Coba bapak liat… Waduhhh kamu ini ris jadi anak bodo banget masa nilai di rapot kamu merah semua. Kalau begini Bapak percuma sekolahin kamu!!!” (dengan penuh emosi dan amarah yang meledak-ledak)
waris : “Pak Pak sebentar dulu…” (bingung) “Masa sih pak, nilai Joni kan bagus semua gak ada yang merah…” (agak emosi dan takut dan aneh)
Bapak : “Terus ini apa warna apa? Bukan warna merahhhhh??!!”
waris : “Coba Mana Liat!! Waduhhhhh kok banyak merahnya yaaa padahal tadi di sekolah gak ada merahnya sumpah deh, Pak..”
Bapak : “Ah, kamu ini alasan!!”
Waris : “Ehh, sebentar. Kok ini rapot laporan tahun 1989, taun sekarang kan tahun 2010… Coba lihat dulu sampul depannya ini rapot siapa. Yeee ini mah RAPOT BAPAK WAKTU DULU…
bapak::?????????

Kriteria mencari suami

Dari Andy Vandermeyde>

Desi ratna sari mencari calon suami dgn kriteria sebagai berikut :
1.tidak akan melirik wanita lain ;
2.tidak pernah menampar istri ;
3.tidak lari dari tanggung jawab ;
4.bisa memuaskan ditempat tidur ;
esok hari nya ada yg mengetuk pintu rumah desi,
"dhok..dhok..dhok..!!" desi kaget bukan main. lalu pintu dibuka, dan dilihatnya ada seorang lelaki buta tanpa tangan dan kaki..
"benar anda desy?" tanya si pria
"benar, anda siapa yah??" jawb desy
"saya mau melamar anda,,!" ujar si pria
"memangnya kamu yakin termasuk kriteria yg saya cari?" tanya desy
"nona saya ini buta, mna mungkin saya melirik wanita lain..tangan saya tidak ada,jd tidak mungkin bisa nampar,& kaki juga saya tidak punya, jd mana mungkin saya bisa lari.." kata si pria.
"apakah kamu sangat yakin bisa memuaskan saya di ranjang?" tanya desy.
"nona, anda sungguh menyepelekan saya..anda pikir, saya mengetuk pintu tadi pake apa???"
desy : (pingsan)

Keselo waktu cebok

Dari Agus Tian>

Si doni membawa kabar buruk buat si dodi..

Doni : Dodi..Dodi...

Dodi : apa..apa..

Doni : bapak lu don..bapak lu...

Dodi : bapak gw knapa...bapak gw knapa..??

Doni : tadi bapak lo Tangan kirinya KESELEO pas lagi CEBOK..??

Dodi : Hah..*+#*##:::

Fotografer tersesat

Dari Ariq Sang Mancunianjogja>

Karena asik memotret sunset dan mengeksplorasi wilayah yang baru pertama kali dia kunjungi, seorang travel photografer baru menyadari bahwa dia sudah tersesat dan ditinggal oleh rombongannya. Dan tanpa disangka-sangka, hujan badai turun!, Spontan fotografer itu keder abis... udah tersesat, gelap, ujan pula... Tapi akhirnya timbul harapan... Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan-lahan mendekat.
Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan. Ketika mobil tersebut mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke mobil, duduk dan kaget!!! Karena dia baru menyadari bahwa mobil tersebut tidak ada yang mengemudikan. Tapi daripada bete, fotografer tersebut tetap bertahan berada di dalam mobil, sambil berdoa dengan memejamkan matanya.
Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, tiba-tiba muncul sebuah tangan dan mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh. Dan hal tersebut terus terjadi berulang kali.
Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi, fotografer tersebut buru-buru turun dan memesan secangkir kopi.
Sambil menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami.
Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena menahan rasa takut.
Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer yang sedang pingsan. Spontan salah satu dari mereka berkata,
"Itu dia si kampret monyet yang numpang di mobil yang lagi kita dorong, bukannya bantuin malah komat- kamit sambil merem !!!!!

Guru tenggelam murid malah senang

Dari Herru Oji>

Di suatu desa,
udin seorang anak yg masih SD, pada saat itu udin baru saja pulang dari sekolah, udin pulang melewati sebuah kali.. Pada saat udin melewati jembatan, udin melihat seseorang yg tenggelam.& ternyata itu gurunya!. Udin pun bingung, dia gemetar ingin teriak tapi tdk bisa. Lalu dia berusaha sekuat tenaga, dan berkata :
.
.
.
.
.
HOREEEE BESOOOK LIBURRR!!!...:D :D :D

Pengemis minta duit

Dari Mjk Majid>

Pengemis: "nak minta nak"
paijo: (memberi 10rb) "kembalian 8rb ya pak"
pengemis: (memberikan uang 9rb)
paijo: "pak kembaliannya lebih nih"
pengemis: "gpp anggep aja sedekah"

seorang cowok minta duit ama ceweknya

Dari Rio Pradipta Ananda>

cwo: neng abang btuh duit nie...
Cwe: mank btuh brp bang..?
Cwo: abang btuh duit jutaan...
Cwe: truz gmn donk bang...
Cwo: abang mw jual ni motor...
Cwe: jgn donk bang, mtor ini pnya byk kenangan, aku snang d bonceng abang pke mtor ini...
Cwo: tpi abang lgi btuh bgt neng...
Cwe: klo gtu biar aku yg byar dech, abang mw jual brp..?
Cwo: klo qmu yg byar brp aj boleh yg pnting jutaan...
Cwe: tpi duit aku cuma 800 ribu bang...
Cwo: yah, gmn ya ?gk nympe jutaan pdhal ni mtor kan pnya byk kenangan...
Cwe: (ama cwe sndri aj pelit) gni aj bang, klo stengah juta gmn..?
Cwo: boleh neng, wah abang sneng bgt akhirx ni mtor laku juga...
Cwe: ni duitx...Plakkk (smbil namparin si cwo pke duit 500 ribu)
cwo:@#&%$§£
cwe: qta putuz...

Sepasang suami istri ke luar kota

Dari Bakule Alberta>

ada Sepasang suami istri sedang dlm perjalanan keluar kota, krn jaraknya jauh, mereka pun menginap di sebuah hotel sebelum meneruskan perjalanan keesokan harinya. dan mereka pun menemukan hotel yg bagus walaupun tidak berbintang. Ceritanya Keesokan paginya ketika checkout, mereka harus membayar 350 ribu.
“Whats? Ini sih tarif bintang 5. apa Nggak salah?” tanya si suami terkejut. Ia minta dipanggilkan manajer htel dan memprotes tarif trsebut. Setelah mendengarkan keluhan si suami, sang mnajer berkata,
“Hotel ini dilengkapi dgn kolam renang berstandar internasional, ruang rapat, karaoke dan berbagai hiburan taraf internasional.”
“Tapi kami sama sekali tidak menggunakannya,” Cerita si suami bersi keras.
“Salah anda sendiri. Fasilitas itu disediakan untuk dimanfaatkan,” kata sang manajer ngotot.
Setelah tercenung sejenak si suami membuka dompetnya, mengeluarkan uang 100 ribu dan menyerahkannya pd sang manajer.
“Kok hanya segini pak?” tanya manajer.
“Karena Bapak harus membayar 250ribu untuk tidur dgn istri saya.”
“Tapi saya nggak tidur dengan istri Bapak?”
“Salah anda sendiri. Sudah tersedia semalaman, kenapa nggak dimanfaatkan…”

Sepasang kekasih makan malam

Dari Anggit X-friends YOw-PasoEpati>

Percakapan sepasang kekasih ketika makan malam.,!!
Cowok: sayang.,!! aku boleh ngomong sesuatu gak sama kamu??
Cewek: iih,, sayang gimana sih? Baru makan juga..!! Gak sopan tau, kalo makan sambil ngobrol..!!
Cowok: iya aku tau sayang., tapi...!!
Cewek: sssttt.,!! Tidak ada tapi-tapi an.,!! Pokoknya nanti aja habis makan ngobrolnya.,!!



Cewek: sayang.,?? Tadi sayang mau ngomong apa ke aku.,??
Cowok: gak jadi yanx.,!! Udah terlambat.,!!
Cewek: terlambat gimana maksud kamu?
Cowok: iya, soal.nya tadi aku mau ngomong sama kamu kalo di makanan.mu ada kecoanya.,!!
Cewek: apaaaaa??

Anak minta uang ke ibunya

Dari Muhammad Syafwan>

ANAK: bu minta uang!!

IBU: nih *ngasih Rp1000*..

ANAK: yah segini mana cukup tambah lagi bu!!

IBU: buat apa nak??

ANAK: diluar ada yang teriak-teriak memelas gitu bu, kan kasian..

IBU: anak ibu pintar*ngasih 5000*, memangnya teriak gimana nak,..??

ANAK: bakso,,bakso gitu bu teriaknya,..

Lupa bawa istri

Dari Rio Wibowo>

di sebuah Rumah Sakit yang begitu megah di Jakarta,dimana banyak sekali orang yang berlalu lalang baik itu yang berobat, para pembesuk ataupun yang sedang menunggui pasien. Utom adalah satu dari sekian banyak orang yang ada di Rumah Sakit tersebut, karena istrinya baru saja melahirkan anak pertamanya, otomatis saat itu ia berada di ruangan bersalin,sudah dua hari ia berada disitu dan saat ini tentunya dia sedang berbahagia karena anak lelaki yang didambakannya sudah hadir ke dunia ini. Saat dia sedang melamun di depan ruang bersalin tiba-tiba dia melihat seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot masuk ke ruang bersalin, dan beberapa saat kemudian lelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang suster karena pingsan, Utom heran kenapa lelaki ini, karena penasaran Utom segera menghapiri beberapa suster yang ada di ruang bersalin, dia bertanya,
"sus, boleh tau kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba pingsan?"
dengan tenang si suster menjawab,
"Oh itu dia terburu buru dating kesini karena isterinya akan segera melahirkan, tapi dia lupa sesuatu,"
"Lupa apa, sus?" tanya Utom lagi.
"Dia lupa membawa isterinya,"

Rambu-rambu pak RT

Dari Gugum Adja>

Di gerbang sebuah kompleks Pak RT pasang rambu:
"AWAS PELAN2, BANYAK PENYEBERANG JALAN!"

Tapi para pngendara2 ttp saja ngebut.

Krn rambu tsb tidak dipatuhi, pak RT buat rambu lain
"AWAS PELAN2 BANYAK ANAK2!"

Ternyata rambu itu juga tak pedulikan. Orang2 ttp ngebut ugal2an.

Akhirnya Pak RT pasang rambu baru dgn tulisan:
"AWAS JALAN PELAN2, ADA ORANG TELANJANG!"

Dan sejak itu, ga ada lagi yg ngebut, semua jalan pelan2 sambil matanya celingukan...

Nenek dan kondektur

Dari Agus Tian>

Bis jurusan Wonosari
berhenti di pasar
Piyungan.

Ada seorang nenek
yang akan turun dari bus , memberikan
uang kepada
kondektur.
Kondektur : "Mbah ...
ini kurang
ongkosnya"
Nenek : "Kurang
bagaimana?"
Kondektur : "Yaa
jelas kurang.. masa
ini cuman lima
ratus!!"
Nenek : "Lha... tadi
ada anak cuma
bayar seribu lima
ratus. Kemudian ada
yang cuma seribu?"
Kondektur : "Mbah
ini... Anak yang pakai
celana panjang
warna abu-abu itu
anak SMA bayarnya
seribu lima ratus.
Sedangkan anak
yang pakai celana
pendek warna biru
itu tadi anak SMP
bayarnya Seribu"
Nenek : "Lho kalau
begitu aku gak
bayar.."
Kondektur : "Gak
bayar bagaimana sih
ini ?"
Nenek : "lha aku
melepas celana biar
gak bayar!!"
Kondektur : *(&Y*$
%(

Anak dan ibunya

dari Kan Yuden>

Seorang anak mendatangi ibunya di dapur dan langsung bertanya,
"Bu, burung merpati itu asalnya darimana sih?"
"Dari telur" jawab ibunya.
"Oooo..." jawab anak tersebut.
"Kalau saya asalnya darimana?" tanya anak itu lagi. Si ibu merasa sudah saatnya untuk menjelaskan kepada si anak mengenai asal usulnya. Lalu si ibu bercerita,
"semuanya diawali dengan rasa sayang ibu dan bapak, terus ibu dan bapak menikah. Karena rasa sayang ibu dan bapak itu, ibu kemudian hamil. Waktu itu kamu ada di dalam perut ibu, masih kecil sekali. Lama kelamaan kamu mulai tumbuh membesar sehingga perut ibu juga membesar. Setelah sembilan bulan kemudian baru kamu lahir. Sekarang kamu sudah menjadi sebesar ini". Si ibu menutup penjelasannya sambil tersenyum.
"Ada apa, koq kamu bertanya seperti itu?", tanya si ibu.
"Ah enggak, tadi disekolah saya ditanya guru, kamu berasal darimana?", jawab si anak.
"Terus, kamu jawab apa?", tanya si ibu lagi.
"Saya diam saja, habis saya enggak tahu sih", jawab si anak. Merasa penasaran, si ibu bertanya lagi,
"Teman-teman kamu yang lain jawab apa?".
"Ada yang dari Malang, ada yang dari Surabaya, macem-macem bu", jawab si anak.

Curhat si botak dengan si gundul

Dari Ahor c'Dora >

Suatu hari si botak
curhat kpada si
gundul..

Botak: ndul .! Gue
bingung ,tiap minggu
kerja kaga pernah d
gajih,.
Gundul: mungkin
minggu depan bro d
kasih nya..
Botak: udah 4 minggu
gue gak d bayar
ndul..
Gundul: mungkin
kerja'an kamu gak d
sukai org bro..
Botak: gak mungkin
ndul..mlahan kerja'an
q halal dan bikin org2
mrasa nyaman ndul..
Gundul: wah harus d
tuntut itu .. emang lu
kerja apa botak..?
Botak: gue kerja bakti
ndul..!
Gundul: beegh@*&%

Nenek dan pemuda

Dari Farah Tri Mega :

Di sebuah jalan,ada seorang nenek yg ingin menyebrang,tiba2 ada seorang pemuda yg menawarkan
Pemuda:"nenek mau nyebrang?"
Nenek:"iya,Cu"
Pemuda:"Sini aku sebrangin,Nenekpegang tangan aku ya.."
Nenek:"iya, Cu"
Akhir'a Pemuda itu menyebrang,tiba2
Nenek:"Cu kamu di mana,kt'a mau menyebrangi Nenek..?"
Pemuda:"Loh kok mana Nenek..?"
Nenek:"Cu Nenek ada di sini"
Pemuda:"Lah terus yg gua gandeng siapa..?
Nenek:"Yang Lo gandeng tuh orang gila"
Pemuda:@%*#¿@

Nenek dengan pilot

dari Mjk Majid :

cerita singkat,

di sebuah pesawat ada seorg nenek2 berbicara ke pilot
nenek:bang pilot...!(menepuk pundak pilot)
pilot: (sambil konsentrasi menyetir peswat pilot tsb menjawab)"ada apa nek?"
nenek: di depan nanti belok kiri...
Pilot:@&?$!!!

mamah : joni, tolong siramin bunga di depan rumah yaaa...Mamah lg repot nih...
Joni : kan lg ujan maah..
Mamah: pakai payung doooong...
Joni : ?????

Herru Oji>

"mamah aku pamit ya".. ( salaman,cium tangan, cipika,cipiki) | duuh rajinnya anak mamah,mau kemana nak? | "ke kamar, ngantuk.. "

*stroke tingkat tinggi*

cewe anggun dan cantik memang yang terdepan,tapi cewe mandi yang akan selalu jadi perhatian
#eh, abaikan

"Bud, apa bhs inggrisnya sampai jumpa?" | "Bye" | "kalo sampai jumpa didunia lain?" | "Bye Gone" | *mikirkeras*

"Sayang,dinner yuk?" | "gak ah" | "loh kenapa,say?" | "aku laper,kita makan malam aja yuk?" | #golok mana golok

"jeng,, anak jeng ganteng amat ya?" | "iya dong,, kan yang buat suami jeng juga" | "apaa!!" *serangan jantung* #mati#

Meski satu merk, kopi ABC jauh lebih aman dikonsumsi dari pada baterai ABC #percayalah#

Santo Pegawai restoran

Perkenalkan Aku
santo, Aku
merupakan salah
satu pegawai
restoran yang baru
aja di pindah kan
keluar kota, di
cabang baru yang
baru 2 minggu ini di
resmikan. Dari
kostan Aku ke resto
butuh 30 menit jalan
kaki, karena kalau
naik angkot boros
juga duit Aku ,jadi
Aku lebih pilih jalan
kaki. Nah untuk
menuju ke resto Aku
harus melewati
sebuah hutan yang
cukup angker dan
kalau malam jalanan
gelap banget, untung
aja resto buka hanya
sampe jam 8 malam,
kalau jam segitu
orang masih rame
yang lalu lalang.
Nah cerita
mengerikan pada
malam itu pun
dimulai, aku benar-
benar tidak bisa
melupakan kejadian
ini. Waktu itu ada
acara ulang tahun
anak orang kaya
yang ada di desa ini,
acara ulang tahun
tersebut selasai jam
11 malam dan aku
baru selesai beres-
beres sekitar jam
23.30. Aku siap-siap
mau pulang, tiba-tiba
temen aku nawarin
untuk nginep aja di
resto, katanya udah
malam, tapi Aku
menolak, karena aku
gak biasa kalau tidur
rame-rame,
makanya aku sendiri
yang kost.
Karyawan yang lain
lebih memilih tinggal
diresto. Lalu temen
aku ngomong
sesuatu yang agak
membuat Aku sedikit
merinding dan
pengen
mengurungkan niat
aku untuk pulang
“to,lu yakin pengen
pulang?lo bakal
ngelewatin hutan
angker loh” Aku
sejenak terdiam dan
berfikir, karena kata
masyarakat sekitar
dihutan situ emang
angker. Kadang ada
suara tertawa
kuntilanak, kadang
ada sesosok makhluk
hitam tinggi yang
suka membawa
sesuatu seperti
balok.
Katanya disitu dulu
emang ada orang
yang mati
dibunuh,duh…tapi
kalau aku nginep sini
sama aja, aku juga
gak bisa tidur. Aku
harus berani, harus
berani,HARUUUSSSSSS…
Akhirnya Aku bilang
ketemen Aku untuk
tetap pulang
kerumah,dengan
berbekal hafalan
doa2 yang Aku punya
akupun pulang. 10
menit perjalan masih
aman, masih banyak
perumahan aku
lewatin, 15 menit
perjalanan, Aku mulai
memasuki kawasan
hutan angker,
sumpah benar-benar
gelap,aku sampe gak
bisa ngeliat jalan
yang aku lewatin.
Bulan pun gak
muncul malam ini
buat nerangin, tiba-
tiba jejak langkah
Aku berhenti. Sesaat
aku melihat seperti
cahaya bola api
muncul di belakang
pohon dari kejauhan.
Aku pun langsung
baca doa-doa, mulut
sambil komat kamit,
aku langsung
melajutkan langkah.
Tiba-tiba cahaya tadi
menghilang, aku pun
mempercepat
langkahku. Semakin
cepat….kemudian
Aku mendengar
suara anak kecil
menangis, oh my GOD
Aku semakin gak
tahan, kakiku
gemetar, rasanya
ingin pipis di celana.
Suara itu sungguh
sangat menakutkan,
tidak lama kemudian
suara itu pun
menghilang dan
suasana tiba-tiba
hening banget,
sampe jangkrik pun
gak berbunyi. Tidak
lama kemudian ada
suara sesuatu
disemak-semak,
seperti ada orang
berjalan yang
menghampiriku.
Akupun semakin
mempercepat
jalanku, tapi
sepertinya ada yang
mengikuti aku dari
belakang, duh….
tolong jangan
ganggu
Aku*ngomong dalam
hati*
Ingin menoleh
kebelakang tapi aku
pernah dapat pesan,
kalau ada suara yang
ngikutin jangan noleh
kebelang. Aku
menuruti saran itu,
tapi aku penasaran,
tiba-tiba aku
terpeleset, DAMN…..,
dan aku pun terjatuh.
Suara yang
mengikutiku semakin
dekat dan semakin
dekat. Lalu aku
mendengar suara
nafas yang sedikit
berat, lalu aku cepet
bangun dan berdiri
tanpa menoleh
kebelakang. Lalu
pundak Aku di
pegang dan aku
langsung kaget
bukan main. Sedikit
demi sedikit aku
gerakan kepalaku
menoleh kebelakang.
Dan apa yang Aku
lihat, sesosok
makhluk hitam tinggi
membawa sesuatu
seperti balok. Aku
pun langsung pipis di
celana,dengan nafas
yang berat, makhluk
itu pun berkata
“DEK KOK JALAN
NYA CEPET BANGET
SIH BAPAK AMPE
NGOS2AN NGEJAR
ADEK,BAPAK CUMA
MAU PINJAM KOREK
API,OBOR BAPAK
PADAM NHEEEEE”
*pingsan*

sumber : FB

Cerita udin yang selamat dari pesawat

Udin yang selamat dari kecelakaan pesawat terbang, berbagi cerita.

"Suasana di dalam tidak terkendali waktu itu," kata Udin.
"Namun, ada pramugari yang berani memberi pengarahan. Dia bilang, para penumpang yang budiman, untuk memudahkan pendaratan darurat, diminta yang tidak bisa berenang duduk di sebelah kiri saya, dan yang bisa berenang di kanan saya." Polisi menukas,
"Apa ada yang nggak bisa berenang?"
Udin menyahut, " Ya, ada. Nah, untuk mereka, pramugari bilang, para penumpang yang tak bisa berenang, kami doakan semoga selamat, dan sampai jumpa lagi di lain kesempatan."

Surat Sang Petani Di Aceh Kepada Anaknya

Surat Sang Petani Di Aceh Kepada Anaknya
Seorang petani Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada dipenjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM(Gerakan Aceh Merdeka).
Bunyinya: “Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan dipenjara pula, siapa yg mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?” anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian.
“Demi Tuhan, jangan cangkul kebun itu pak, saya tanam senjata di sana,”kata si anak dalam surat itu.
Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, dtg satu peleton tentara dari kota Medan. Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah dikebun tsb. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya.
“Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata dikebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?”
anak kembali membalas surat tersebut,
“Sekarang bapak mulai tanam jagung lah, kan udah dicangkul sama tentara, dan jgn lupa ngucapin terima kasih sama mereka pak!.”
Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan…

 
 
Copyright © Lucu gawe guyu