Tips naik angkot

TIPS NAEK ANGKOT

1. Pas naek angkot
Kaki duluan.
Baru tangan. Jangan
pernah
handstand di dalem
mobil angkot.
2. Kalo di tanya
supirnya “mau
kemana” jangan di
jawab “Ke
hatimu”… Jangan
bikin supirnya #
Galau
3. Meskipun dia
punya banyak
duit seribuan, jangan
cium tangan
trus minta uang jajan
sama
supirnya. Dia bukan
bapak lo…
4. walau agan
narsis..jng sampe lo
ngajak supirnya foto
bareng.
5. nggak perlu
dandan cantik deh
soalnya cuma di FTV
kita bisa
nemu sopir angkot
ganteng.
6. Jangan nanya
pintu daruratnya
dimana. Please
jangan!! ini bukan
pesawat.
7. pas sopir mau
pindahin gigi,
gak usah sok2
romantis genggam
tangan dan tatap
matanya! entar
dikira :maho
8. kalo ada yang
malak dalem
angkot, pura-pura
tidur aja.
Kemungkinannya
kalo nggak
dilewatin yah
digamparin :hammer
9. kalo menerima
uang kembalian,
ucapkan:
“Alhamdullillah
yahh,
sesuatu banget..”
10. kalo duduk di
belakang supir,
gak usah ngagetin
dia dgn
ngrangkul tutup
matanya n blg
“tebak aku
siapa?!”(entar
tabrakan gan )
11. sebelum naik,
Perhatikan
nomer plat
nomernya, kalau RI 1
jangan dinaiki, klo
tdk ingin
digeplak
paspampres.
12. Jangan mau naik
angkot yang
pake bensin campur.
Apalagi
campur dorong.
Capek bro.
13. kalo agan cadel,
ngomongnya
Stop aja, jangan Kiri..
Ntar
diketawain supir
angkot lagi
14. nyalain lagu
Beyonce..”turn
the left turn the
left~~” saat mau
berenti
15. Gak usah curhat
kesopirnya,
siapa tau doi lagi
#Galau jg. Gak
konsen nyetir dan
akhirnya #
ngeeenngg #jegger.
Nabrak dĥεε
16. Tolong bayarnya
pake uang,
jangan pake
sperangkat alat
sholat. Ini bukan ijab
kabul
17. setelah sampai
tujuan,
ucapkan “kiri, Pir”.
Jgn bilang
“kiri, beb”. Inget
loh!!!
18. berhentiin dulu
angkotnya…
jangan naik pas
angkot lagi
ngebut…
19.klo mau nanya
ongkos jgn
pake bhs “gan”
ex: “brp
ongkosnya gan?”
supirnya gk
akan ngerti :D.
20. yang terakhir dan
terpenting
sepenuh apapun, jgn
duduk d
pangkuan supirnya
Pokoknya
jangan..jangan !!!!