Ada seorang ibu
mengantar anaknya
yang baru berusia 7
tahun, naik bis
jurusan Surabaya-
Denpasar, krn sang
ibu tidak ikut maka ia
berpesan pada pak
supir," Pak, titip anak
saya ya? Nanti kalo
sampe di
Banyuwangi, tolong
kasih tau anak saya."
Sepanjang
perjalanan, si anak
cerewet sekali.
Sebentar-sebentar ia
bertanya pada
penumpang," Udah
sampe Banyuwangi
belom?"
Hari mulai malam dan
anak itu masih terus
bertanya-tanya.
Penumpang yang
satu menjawab,"
Belom, nanti kalo
sampe dibangunin
deh! Tidur aja!"
Tapi si anak tidak
mau diam, dia maju
ke depan dan
bertanya pada supir
untuk kesekian
kalinya," Pak, sudah
sampe Banyuwangi
belom?"
Pak Supir yang sudah
lelah dengan
pertanyaan itu
menjawab ," Belom!
Tidur aja deh! Nanti
kalo sampe
Banyuwangi pasti
dibangunin!"
Kali ini, si anak tidak
bertanya lagi, ia
tertidur pulas sekali.
Karena suara si anak
tidak terdengar lagi,
semua orang di
dalam bis lupa pada
si anak, sehingga
ketika melewati
Banyuwangi, tidak
ada yang
membangunkannya.
Bahkan sampai
menyeberangi selat
Bali dan sudah
mendarat di
Ketapang Bali, si
anak tertidur dan
tidak bangun-
bangun. Tersadarlah
si supir bahwa ia lupa
membangunkan si
anak. Lalu ia
bertanya pada para
penumpang:
" Bapak-ibu, gimana
nih, kita anter balik
gak anak ini?"
Para penumpang pun
merasa bersalah
karena ikut
melupakan si anak
dan setuju
mengantar si anak
kembali ke
Banyuwangi.
Maka kembalilah
rombongan bis itu
menyeberangi Selat
Bali dan mengantar si
anak ke Banyuwangi.
Sesampai di
Banyuwangi, si anak
dibangunkan.
"Nak! Udah sampe
Banyuwangi! Ayo
bangun!" Kata si
supir. Si anak bangun
dan berkata," O udah
sampe yah !" Lalu
membuka tasnya
dan mengeluarkan
kotak makanannya.
Seluruh penumpang
bingung. "Bukannya
kamu mau turun di
Banyuwangi?" Tanya
si supir kebingungan.
"Nggak, saya ini mau
ke Denpasar
ngunjungin nenek,
kata mama, kalo
udah sampe
Banyuwangi, saya
boleh makan nasi
kotaknya!"
Ibu mengantar anak
Label: cerita humor
Burung pak Lurah
Pak Lurah memiliki hobi memelihara burung bermacam-macam jenisnya. Pada suatu pagi, burungnya hilang semua karena dicuri orang. Merasa ulah simaling sudah keterlaluan maka pak lurah merencanakan untuk membawa masalah ini di pertemuan warga. Sekitar 200 warga hadir.
Setelah berbicara panjang lebar soal moral, si pak lurah bertanya
“Siapa yang punya burung?”
Seluruh laki-laki yang hadir segera berdiri. Menyadari kesalahannya dalam bertanya pak lurah buru buru berkata,
“Bukan itu maksud saya? Maksud saya adalah, siapa yang pernah melihat burung?”
Seluruh warga wanita berdiri.
“Wah...gawat…”pikir pak lurah.
Muka Pak Lurah semakin marah, dan juga makin gugup, ia berkata lagi,
“Maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya, maksud saya adalah siapa yang pernah melihat burung saya?”
Bu Lurah berdiri…..dan juga 5 wanita lain…..Pak Lurah langsung lari pontang-pantingmelihat Bu Lurah berlari dengan membawa sapu lidi.
Label: cerita humor
Anak kecil beli sate
Suatu hari ada seorang anak kecil yang belum fasih berbicara, hendak memesan satu porsi sate yang lewat didepan rumahnya.
Anak kecil : Bang, mao beli ate ... tapi potongnya ITIL-ITIL yach ... => (kecil-kecil)
Tukang sate :"Husssh, kamu masih kecil sudah berani ngomong jorok ... anak siapa sich kamu?"
Anak kecil : "Anak Pa EWE ama Bu EWE !!"=> (anaknya RW)
Tukang sate : "Hey ... dasar kamu anak bandel ... sudah dibilang jangan ngomong jorok, masih ngomong juga!!"
Anak kecil : "COLI bang NGACENGAJA !!!"... => (sorry), (nggak sengaja)
Label: cerita humor
Nenek nikahi pemuda
Nenek umur 85 tahun menikah dengan seorang pemuda yang berumur 27 tahun. Nenek tersbut sangat bahagia dengan perkimpoiannya ini. Singkat cerita, setelah menikah merekapun pergi berbulan madu, namun sangat disayangkan pada hari yang ketiga pemuda tersebut meninggal dunia. Nenek sangat sedih dan tidak terima dengan kematian suaminya itu, ia pun memintah polisi untuk menyelidikinya. Polisipun langsung bertindak dan membawa pemuda tersebut ke rumah sakit untuk di otopsi. Hasilnya nenek tersebut meninggal dunia pula setelah mendengar hasil otopsi tersebut. Hasil otopsi tersebut menyatakan bahwa pemuda tersebut meninggal dunia akibat meminum susu kadaluarsa.……
Label: cerita humor
Ujian untuk 3 orang menantu
~UJIAN UNTUK 3 ORANG MENANTU~
seorang ibu mertua Punya 3 menantu dari ke-3 putrinya yang cantik-cantik, sang ibu mertua ingin tahu apakah ketiga menantunya itu sayang kepada mertuanya atau cuma putrinya doang. Dia lalu memutuskan menguji mereka secara bergantian.
Suatu hari dia mengajak menantu pertama naik perahu motor ke tengah laut. Di sana dia sengaja menjatuhkan dirinya dari perahu dan terlempar kedalam air laut. Sang menantu tanpa pikir panjang langsung terjun menyelamatkan ibu mertuanya. Besoknya ketika keluar rumah, sang menantu pertama melihat mobil Nissan Livina terparkir di depan rumah, dan secarik kertas tertempel bertulisan “Dari ibu mertuamu”.
Giliran menantu ke-2 yang diajak ke tengah laut. Sekali lagi sang mertua pura-pura terjatuh dan terlempar keluar perahu. Menantu kedua ini melupakan pakaian dan dompetnya, langsung terjun demi menyelamatkan mertua tercinta. Besoknya di depan rumah menantu ke-2 terparkir Toyota Alphard, disertai kertas bertuliskan “Dari ibu mertuamu”
Ketika giliran menantu ke-3 diajak ke tengah laut, sang mertua kembali melakukan gerakan terjun bebas. Tapi apes, kali ini sang menantu malah berkecak pinggang memandangi ibu mertuanya yang megap-megap di dalam air. Sempat-sempatnya dia berkata,
“Rasain loe!”, sambil berputar membawa perahunya ke darat.
Besok harinya ketika menantu ini keluar rumah, di depan rumahnya terparkir Mercedes Benz E-Class beserta kertas bertulisakan, “Dari ayah mertuamu”
Label: cerita humor
Tips naik angkot
TIPS NAEK ANGKOT
1. Pas naek angkot
Kaki duluan.
Baru tangan. Jangan
pernah
handstand di dalem
mobil angkot.
2. Kalo di tanya
supirnya “mau
kemana” jangan di
jawab “Ke
hatimu”… Jangan
bikin supirnya #
Galau
3. Meskipun dia
punya banyak
duit seribuan, jangan
cium tangan
trus minta uang jajan
sama
supirnya. Dia bukan
bapak lo…
4. walau agan
narsis..jng sampe lo
ngajak supirnya foto
bareng.
5. nggak perlu
dandan cantik deh
soalnya cuma di FTV
kita bisa
nemu sopir angkot
ganteng.
6. Jangan nanya
pintu daruratnya
dimana. Please
jangan!! ini bukan
pesawat.
7. pas sopir mau
pindahin gigi,
gak usah sok2
romantis genggam
tangan dan tatap
matanya! entar
dikira :maho
8. kalo ada yang
malak dalem
angkot, pura-pura
tidur aja.
Kemungkinannya
kalo nggak
dilewatin yah
digamparin :hammer
9. kalo menerima
uang kembalian,
ucapkan:
“Alhamdullillah
yahh,
sesuatu banget..”
10. kalo duduk di
belakang supir,
gak usah ngagetin
dia dgn
ngrangkul tutup
matanya n blg
“tebak aku
siapa?!”(entar
tabrakan gan )
11. sebelum naik,
Perhatikan
nomer plat
nomernya, kalau RI 1
jangan dinaiki, klo
tdk ingin
digeplak
paspampres.
12. Jangan mau naik
angkot yang
pake bensin campur.
Apalagi
campur dorong.
Capek bro.
13. kalo agan cadel,
ngomongnya
Stop aja, jangan Kiri..
Ntar
diketawain supir
angkot lagi
14. nyalain lagu
Beyonce..”turn
the left turn the
left~~” saat mau
berenti
15. Gak usah curhat
kesopirnya,
siapa tau doi lagi
#Galau jg. Gak
konsen nyetir dan
akhirnya #
ngeeenngg #jegger.
Nabrak dĥεε
16. Tolong bayarnya
pake uang,
jangan pake
sperangkat alat
sholat. Ini bukan ijab
kabul
17. setelah sampai
tujuan,
ucapkan “kiri, Pir”.
Jgn bilang
“kiri, beb”. Inget
loh!!!
18. berhentiin dulu
angkotnya…
jangan naik pas
angkot lagi
ngebut…
19.klo mau nanya
ongkos jgn
pake bhs “gan”
ex: “brp
ongkosnya gan?”
supirnya gk
akan ngerti :D.
20. yang terakhir dan
terpenting
sepenuh apapun, jgn
duduk d
pangkuan supirnya
Pokoknya
jangan..jangan !!!!
Label: cerita humor
Nyembuhin orang gila
dr. Iwang sedang
mengadakan ujian
kelulusan pada para
pasiennya yang gila
untuk mengetahui
pasien yang sudah
waras.
dr. Iwang: yak, Badrol
masuk.
Orgil 1: siap dok,
hehehe. . . . (sambil
ketawa2 ketawa gak
jelas).
dr. Iwang: nih saya
kasih pancing, tolong
pancingkan saya ikan
yang besar ya
(sambil memberi
pancing itu dan
menyuruhnya duduk
di tempat tidur).
Orgil 1: oke dok. saya
akan pancingkan
ikan yang besaaaaar
bgt. (sambil
melempar mata
pancing di kamar
tersebut).
dr. Iwang: (hmm. . .
ternyata nih pasien
masih gila, kasian
ckckckck)
kemudian dr. Iwang
memanggil pasien
selanjutnya.
dr. Iwang: Amat,
cepat masuk.
Orgil 2: Ada apa dok?
dr. Iwang: nih saya
kasih pancing, tolong
pancingkan saya ikan
yang besar ya
(sambil memberi
pancing itu dan
menyuruhnya duduk
di tempat tidur).
Orgil 2: tenang aja
dok, gila2 gini
pekerjaan saya dulu
memang di pantai
dan laut, jadi
masalah mancing sih
gampang.
dr. Iwang: oke,
buktikan!
Belum berapa lama,
pancing terlepas dari
tangannya ke lantai
kamar, kemudian
Amat pun langsung
membuka baju. . . .
dr. Iwang: eeehh. . .
kamu mau ngapain
Mat?
Orgil 2: saya mau
ngambil pancingnya
(sambil melompat
dengan gaya Atlet
Renang).
BruAakkkkkKKK. . . ..
Orgil 2 kembali ke
atas kasur dengan
membawa pancing.
Orgil 2: waahh. . . dok,
saya kayanya gak
sanggup mancing lagi
ombaknya terlalu
gede. percaya deh
sama saya, gini2
saya mantan beach
boy.
dr. Iwang:
(yaelaahh. . . ni
pasien malah tambah
gila) ya udah kamu
keluar.
kemudian dr. Iwang
memanggil pasien
yang terakhir dengan
harapan ada di
antara 3 pasien ini
yang sudah waras.
dr. Iwang: Udiiin
masookk (dengan
sedikit agar kesal
karena depresi).
Orgil 3: Dokter
memanggil saya?
dr. Iwang: iya, nih
saya kasiiih. . . . . . .
Orgil 3: stop! saya
sudah tahu. . . dokter
mau memberikan
saya pancing untuk
memancing ikan
yang dokter inginkan
bukan?
dr. Iwang: (dengan
terheran-heran)
loh!!? Kok kamu
tahu??
Orgil 3: walaupun
saya gila, saya gak
stress kaya dokter.
Mana mungkin di
lantai kamar rumah
sakit bisa dapat ikan
dengan pancing ini.
dr. Iwang: (wahh. . .
gak apa deh
walaupun gue
dibilang strees, yang
penting usaha gue
wat nyembuhin Udin
udah ada hasilnya)
hebat kamu din, luar
biasa cuma kamu
yang. . . .
Orgil 3: (pergi keluar
menutup pintu
sambil mengacuhkan
omongan dr. Iwang)
dr. Iwang: loh!?
kenapa sama
omongan gue, emang
gue salah ya!?
Tiba-tiba Udin masuk
lagi. . .
Orgil 3: udah saya
bilang, kalau
tempatnya disini
memang gak bisa
pake pancing ini. Nah,
makanya saya
bawain Jaring biar
dapat ikan yang lebih
besar lagi, gini2 saya
dulunya nelayan. . .
tolong dok, pegangin
yang di sebelah sana,
kita akan tebar
jaringnya bareng2.
dr. Iwang: oke. .
oke. . . nanti kita
pesta besar ya kalo
dapet ikan (sambil
makan stetoskop
dan ikut-ikutan gila).
Label: cerita humor
Handphone rusak
HANDPHONE RUSAK..
Rudi datang ke
sebuah counter
tempat dmana dia mmbeli handphone
kmrin, ia hndak prtes
kpada pelayan
counter trsbut..
Rudi :''mbak, gmana
sch kok hp saya yg
kmrin bru saya beli
rusak, pdhal bru
digunakan 1 kali loh''
pelayan:''kok bsa sch
mas, pdahal hp yg
mas beli kmrn itu
awet bnget loh, pnya
tmen saya saja bsa
tahan hingga 5
tahun''
rudi:''hah, awet dari
hongkong?,gk prcaya
bnget sch anda ini''
plyan:''emgnya kmrn
digunakan buat
apa?, msa' cma
digunakan 1 kali
lngsung rusak''
rudi:''buat mukul
paku, hbis gk ada palu
sch di rumah saya''
plyan:apaaaaaaaa
(memukul rudi dngan
sapu)
Label: cerita humor
Preman kampung
Bejo adlah satu-
satunya preman
yang sngt ditakuti
olh warga
kampungnya,dia
trknal tukang mabuk
tukang palak tukang
gebukin orng,dan
tukang2 lainya yg
srba negatif ada pd
dri s bejo..
Hingga pda suatu hari
lewat lah seorang
kake yang sudah
pikun dhadapn s bejo
yg sdang mabuk
berat..
Bejo :heh kake tua
bagi gue duit(malak
bil nenggak miras)
kake :maap cu kake
gak punya duit..
Bejo :aaah
cpetan,,mau gue
kempesin pala lu
(marah)
kake :nak kamu gak
tau ya siapa cucu
saya?(kesal)
Bejo :hahaha..eh
kake tua bangka
emang siapa cucu
lu..presiden?
Kake :dia preman
dkampung ini,mau
kamu dgebukin sama
dia..
Bejo :hah..gak
takut,bwa cucu lu
ksni biar gue
mampusin!
Kake :baik saya akn
panggil cucu saya si
bejo,biar kamu
digebukin..(pergi)
bejo :%&%&....garuk2
pantat..
Label: cerita humor
ayah tampar anak
Suatu siang, seorang ayah mendapati
sebuah sms di hp anaknya yg ditnggalkan bgitu saja di meja makan, kira2 pesanya
sperti ini :
''slmt siang
sayang, udh makan
belum. Nanti mlm kita
jadi tidur bareng di
rumah aq kan, jngan
smpai ktahuan
yah. udh siap2 kan..''
mlhat sms itu sang
ayah sngat marah, ia
melaporkan pda
istrinya tntang hal
itu. Istrinya pun sngat
marah akan hal
itu.. Tibalah saatnya
anaknya pulang
sklah, mrka sudah
brsiap-siap
memarahinya..
ayah :''nak, nanti
malam mau kmana?''
ank :''oh, nanti
rncananya mau bljr
di rmah tmen, pa''
ibu :plaakkk
(menampar anaknya)
ank :''knpa bu, kok
mnampar
saya?''(heran)
ayah :''nak, jngan
pura2 tidak tahu, kmu
pasti bohong,
cba lihat sms
ini''(smbil mnnjukkan
sms yg tdi dibaca)
ank :''hah,bgaimana
bisa?..kartu yg di
pasang di hp saya
kan kartunya
ayah, ayah lupa
ya, kmrn kan hp ayah
rusak, trus krtunya di
pasang di hp
saya..kta ayah lgi
ada sms penting, jdi
trpaksa hpku
dipnjamkan ke ayah''
ibu :(pingsan)
ayah :(kabur)
Label: cerita humor
Mantan kiper
Suatu hari terjadi kebakaran disebuah gedung. Tak lama kemudian..datang pemadam kebakaran. Salah satu petugas mlihat seorang ibu sambil membawa anaknya yg berada dilantai 7, karena susah jika turun lewat tangga smbil membawa bayi, maka si ibu meminta tolong kepada petugas yg berada diluar gedung.
Ibu: pak toloong saya pak.
Petugas: gimana caranya bu?
#mereka bngung memikirkan, kemdian..
Petugas: ya udah bu, anaknya lempar aja, nanti saya tangkap.
Ibu: nanti kalw g ketangkap?
Petugas: saya ini mantan kiper terbaik timnas.
Akhirnya si ibu percaya dan melemparkn anaknya kebawah, lalu si ibu bergegas lari menyelmatkn diri turun lewat tangga..Akhirnya si ibu bisa selamat smpai ke luar gedung dan segera mencari petugas tersebut.
Ibu: pak dimana anak saya? (sambil khawatir krn tdk melihat anaknya)
Petugas: anu bu.
Ibu: hah..g ketangkep ya?
Petugas: ketangkep bu, tapi saya masih kebawa saat masih jadi kiper, setelah menangkap bola langsung saya tendang. Jadi tadi stlh anak ibu saya tangkap, langsung saya tendang keatas, tuh udah ada diatas lagi.
Ibu: ?*£%&
Label: cerita humor
pasword delapan
Engkong: "Mba' saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa ya?"
Customer service:"Nggak bisa kenapa Kong?"
Engkong: "Ada tulisan, paswort is nat long inof, suld bi mor ten 8 karakter"
Customer service:"Itu maksudnya, password Engkong minimal 8 huruf."
Engkong: "Oooo...okedeh.., saya coba dulu."
Beberapa saat Kemudian
Engkong: "Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan?"
Customer service:"Maksudnya?"
Engkong: "Saya sudah tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf 'delapan'."
Customer service:"Ketik ini aja pak..C Spasi D."
Engkong: "Apa tuh?"
Customer service:"CAPE' DEH !!!
Label: cerita humor
gak pakai BH
| Di Sebuah SMA |
Pak Guru: Tole, coba kamu sebutkan lambang negara kita??
Tole: Burung Garuda, Pak !!
Pak Guru: Wah, tumben hari ini kamu pinter, le ??
Tole: Hehe, sebenarnya saya ini memang pinter lho pak, tapi sayangnya temen2 lain jauh lebih pinter dari saya!!
Pak Guru: Okay, sekarang inem, coba kamu ke depan, tuliskan teks yang ada di genggaman burung garuda ??
Inem: Siap pak !!
Inem maju & menuliskan 'BINEKA TUNGGAL IKA' di papan tulis. Pak guru geleng2 prihatin, ia tau yang dituliskan inem itu salah, bukan BINEKA tapi BHINEKA, di awali huruf BH, spontan pak guru nanya: Kenapa gak pakai BH ??
Inem buru2 menutupkan kedua tangan ke dada, dengan muka malu2 ia menjawab,
"masih dijemur pak, belum kering"
Label: cerita humor
cuma kurang satu nol aja
suatu hari mamad(m) pergi ke pasar beli jeruk , sesampainya di kios buah-buahan mamad langsung liat-liat buah jeruk yg keliatannya manis, tp karena dia gak punya bakat milih buah yang manis, tanpa basa basi mamad lgsung blang ma penjual(p)....
m : bang beli jeruknya 100.000 perak donk , sekalian pilihin yg manis ya...??
P : iya dek... Tenang aja, abang jamin pasti manis-manis,.,,,
Stelah d masukin ke kantong plastik, mamad minta sama si abang penjual buat ngitung lagi... abis selesai ngitung, trnyata jeruknya kurang 1, mamad lgsung bicara sama penjualnya pake nada protes...
m : bang, kok jeruknya kurang 1 sihh..??
P : halah, cuma kurang 1 biji aja di ributin dik...Dengan agak kesal mamad lgsung ambil uang selembar 10.000an dr sakunya...
M : ni bang.... (pake tampang sinis)
P : kok cuma 10.000 dik???
M : halah bang, kurang 1 nol aja diributin..
P : %£/?(¿§)@:
Label: cerita humor
Hafalan bahasa inggris
Suatu hari ada anak yg namanya si wawan...dia pindahan dari sunda dia masuk sekolah internasional... dia pertama masuk belajar bahasa inggris...
Bu Guru: Besok Kita akan ujian Bahasa inggris..tiap2 murid harus menghafal 1 Binatang dan Bahasa Inggrisnya...
Wawan DKK: Siap Buuu!!
Keesokan Harinya....
Buguru: Ajeng Maju!!!
Ajeng: Iya bu....Dog itu Anjing
Buguru: Bagus!! Sekarang Boni
Boni: Iya Bu....Bird itu Burung
Buguru: Bagus!! sekarang wawan!
Wawan: kalau 2 boleh nggak bu?
Buguru: Boleh.... Justru lebih bagus...
Wawan: (Sambil Menatap Buguru dengan kuat) Kau itu sapi...Bapalo Kerbau!!!!!
Buguru:@$%^$@*!$%$@!*!$@!@$*^!$
Label: cerita humor
cerita para dutawisata
Pada suatu hari, berkumpulah para dutawisata dari berbagai negara untuk memprestasikan bangunan 7 keajaiban dunia dalam kategori tercepat.
Mesir : "dahulu bangsa kami membangun sebuah piramida yg megah butuh waktu 50 tahun "..
China : "haiya...lu kalah bangsa owe bangun tembok china cukup 10 tahun"..
India : "nehi..nehi..nehi..,kalian semua masih kalah, kami membangun Taj Mahal hanya 5 tahun "..
Belanda : "Nei... E kalian semua masih kalah sama kami, kami bangun bendungan raksasa cuma sebulan "..
Indonesia :"Bahh...semuanya kelamaan, kami bikin Tangkuban Perahu hanya semalam "
Label: cerita humor
salah pasang spanduk
Udin memasang spanduk, di spanduk tsb tertulis
"SELAMAT DATANG DAVIT BECKAM"
Bos:woi.... Salah.. Gak ada huruf 'H'... Ganti...!
Lalu di ganti dengan tulisan
"SELAMAT DATANG H.DAVIT BECKAM"
Bos:woi...salah huruf 'H ' di belakang huruf 'K'..ganti lagi...
Lalu di ganti lagi dgn tulisan
"SELAMAT DATANG K.H. DAVIT BECKAM."
Bos:@$_¥*&!.....
Label: cerita humor
tabrak pohon
isuatu mlm yg dingin, ada seorang pengendara sepeda motor sedang melaju dengan keadaan mabuk...sepertiyg telah diduga dengan keadaannya yg sedang mabuk, akhirnya dia menabrak pohon. karna kantor polisi tak jauh dari kejadian akhirnya polisi langsung datang ke TKP. terjadilah percakapan antara polisi dan juga si pengendara saat di introgasi.
pak polisi : kamu mabuk yah? (tanya pak polisi dengan lantang)
pengendara : g pak,,, (jawab si pengendara mengelak)
pak polisi : ah kamu bohong...kamu pasti mabuk (tanya pak polisi memastikan)
pengemudi : g pak,,,saya g mabuk...(jawab si pengendara meyakinkan)
pak polisi : terus knapa kamu bisa menabrak pohon ini?
pengendara : salahkan pohonnya pak...nyebrang g pake mata...
pak polisi :*&^#%@*)@(^
Label: cerita humor
Suara Beo di asrama putri
Di sebuah asrama putri terdapat burung Beo yang lucu dan pintar karena suka menyapa para Mahasiswi yang pulang dari kampus, kadang muncul kalimat yang lucu-lucu dari mulut si Beo misalnya :
"salamat pagi?"
"sapeek ..deh"
"oooey ..ada tamuuuu"
"bangun bangun bangun" . . .
Suatu saat tanpa di sangka-sangka ketika 3 penghuni Asrama sekamar berangkat kuliah dan melintas di depan sangkar si Beo . . Tiba2
"biru-putih-ijo" Spontan 3 Mahasiswi tadi kaget dan saling pandang . . .
"Lho si Beo kok tahu warna CD kita ya?"
"Wah jangan2 dia suka ngintip kita?" Celetuk salah seorang Mahasiswi.
"biarin deh ..paling itu cuma kebetulan aja"
Keesokan harinya ketika 3 Mahasiswi tsb melintas lagi di depan si Beo .. Tiba2..
"hitam-coklat-putih" sontak kembali 3 Mahasiswi tadi kaget dan saling pandang ..
"Lho kok si Beo tahu lagi ya warna CD kita?"
"ya udah .. Besok kita tes .. Kalau kita gak pakai CD .. Dia bisa tahu gak?"
Kembali keesokan harinya . . . Ketiga Mahasiswi tadi sengaja tidak menggunakan CD berangkat ke kampus . . . Pelan2 melintasi di depan si Beo.
"sst .. Liat tuh si Beo nampak kebingungan melihat kita" .. Celetuk salah seorang. Tanpa di sangka tiba2 si Beo berkicau. . .
"keriting-keriting-botak"
Label: cerita humor
cari jalan
ada seorang bapa yang kebingungan , lalu seorang cewe bertanya
cewe : pak cari apa , kaya yang kebingungan ?
bapa : cari jalan ke rumah sakit kemana yah neng ?
cewe : diem aja di tengah jalan pak
bapa : hah , gimana tuh
cewe : ya kan ntar bapa ke tabrak , di bawa deh ke rumah sakit
bapa : oh iya , iya
Label: cerita humor